Chuyện tình đơn phương đẹp nhất

-

"Trên đời này có 1 thứ tình cảm cực khổ nhất nhưng mà cũng mập ú nhất ...đó là tình yêu đối chọi phương". Yêu đối kháng phương y hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không tìm thấy điểm dừng. Kẻ đứng ngoài gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu biết kêu ta khờ dại. Dẫu vậy tình yêu đối kháng phương của họ đẹp đến nhường nào, họ gồm nhìn từng nào cũng không thể hiểu được. Chắc rằng ai trong họ cũng không ít đã từng lâm vào hoàn cảnh mối tình đơn phương và những mẩu chuyện mà scottswineblog.com giới thiệu dưới đây phần nào cũng là nỗi lòng của thiết yếu bạn.

Bạn đang xem: Chuyện tình đơn phương đẹp nhất


12345678
1 20
1
đôi mươi

Mối tình đơn phương hóa nghìn năm


Đến một ngày tôi tự dưng nhận ra, hình hình ảnh của “Ngốc” trong tôi sẽ quá lớn, tôi như bị cái cảm xúc đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng bên cạnh đó chỉ có riêng tôi là mang trong lòng một cảm xúc khó tả, cái cảm xúc mà “Ngốc” vẫn thường call là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc mà lại cũng có những lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình ảnh đó chưa khi nào vụt tắt trong tôi. Rộng 7 năm trời, tôi lúc nào thì cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ về tôi để lòng mình nhẹ nhõm hơn, nhưng lại không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén mong dập đi cảm giác đó để đi tìm kiếm một chân mây mới, mặc dù vậy tôi không còn cảm thấy thoải mái, với rồi cảm xúc đó lại quay về và ngày càng to hơn trong tôi. Cũng song lần “Ngốc” có những biểu thị làm tôi chết lặng, nhưng có lẽ rằng do biết “Ngốc” thừa lâu và cũng quá thân cận nên tôi ko thể nhận biết đó chỉ là việc vô tứ trong tình các bạn hay là gì gì đấy nữa. Tôi những lần cố gắng né tránh “Ngốc” vị tôi sợ, sợ hãi hình hình ảnh đó lại khủng hơn, hại tôi ko kìm nén nổi cảm xúc. Nhưng lại tôi chẳng thể khoanh tay trước những trở ngại của “Ngốc”, và cầm cố là tôi ko thể kiểm soát điều hành được bản thân mà chạy theo tiếng hotline của bé tim, đến mặt và hỗ trợ “Ngốc”. Mà những lần như thế, tôi biết hình hình ảnh đó lại khủng thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp mặt khó khăn hay kêu than với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như thể mọi việc xẩy ra với chính tôi vậy. Tôi với “Ngốc” tất cả vẻ thân thiết hơn, nhưng những thứ theo tôi thì chỉ là một trong thứ tình bạn nhiều năm thân thiết nhưng thôi. Tôi vẫn làm toàn bộ nhưng chưa lúc nào nghĩ rằng có tác dụng vậy là và để được “Ngốc” chú ý khác rộng về mình, không bao giờ.

Đã từng nào lần nhìn thấy bạn khác đến và thổ lộ cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ che khuất và lẳng lặng quan sát theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, chúng ta dám dũng mãnh biểu hiện cảm xúc với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn luôn sợ không đủ một tình bạn giỏi đẹp nên chỉ có thể dặn lòng mình yêu cầu kìm nén lại mà thôi.

Cho cho một ngày, tôi nhận thấy “Ngốc” tất cả một số biểu hiện lạ, tôi muốn thổ lộ cùng “Ngốc”, nhưng mà rồi lại thôi, vị “Ngốc” còn đã bận quá nhiều với công việc, cuộc sống riêng tư, bởi vì tôi không muốn “Ngốc” suy nghĩ ngợi nhiều mà ảnh hưởng cuộc sống của “Ngốc”, cùng trên hết tôi luôn luôn muốn “Ngốc” đã có được những điều tốt đẹp nhất. Tuy vậy “Ngốc” biết không, xúc cảm kìm nén kia thật là rất khó chịu. Chỉ cần nghĩ cho tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng kế tiếp tôi lại quặn lòng do “Ngốc” chưa lúc nào nghĩ không giống về tôi, chưa bao giờ có một sản phẩm tình cảm cao hơn tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thiệt sự hy vọng “Ngốc” biết cảm giác và lưu ý đến của tôi, thật sự như thế.


Mối tình đối kháng phương hóa ngàn năm
2
4
2
4

Biển chiều yên ổn lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ cơ mà lòng anh thật buồn. Nhớ! ghi nhớ lắm em biết không? Anh - không hẳn là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một thực sự để rồi bọn họ lại nên xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như thường xuyên lệ tôi thả mình thuộc sóng biển, hòa lòng bản thân cùng đông đảo cơn gió nhè nhẹ trên bãi tắm biển đầy cat vàng, một nét đẹp còn giữ giàng nơi làng quê. Tôi như thấy lòng mình thật thanh thản sau một tuần thao tác căng thẳng khi hòa mình cùng sóng, gió, hải dương cả mênh mông, cùng mùi thơm của sản phẩm khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi chạm mặt em, cô gái bé dại có hai con mắt đen huyền, mái tóc lâu năm xõa ngang lưng, niềm vui duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp êm ả mà đằm thắm. Em mang lại thật dìu dịu như cơn gió biển lớn thoáng qua làm mát lòng tôi ngay lập tức buổi đầu gặp mặt.

- Anh gì ơi, cho em hỏi? - em đựng lời khi tôi vẫn mãi miết thả mình cùng hồ hết dòng suy tư, đơ mình tôi cù lại. - Gì vậy em?

- Anh bao gồm phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh quen quen?

- Ừ, đúng rồi em! tuy nhiên anh sẽ ra ngôi trường và đi làm hơn 1 năm rồi, có vấn đề gì không em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen nên hỏi vậy!

- nuốm em thấy anh dịp nào?

- À, em có anh bạn học mặt trường Y, buộc phải thỉnh phảng phất em có sang mặt ấy chơi và có gặp anh mấy lần, cứng cáp anh băn khoăn em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã chạm mặt em hay không nữa.

- vị anh là lớp trưởng nên do dự em cũng cần thôi, mấy lần đi cùng các bạn em qua tham gia các buổi dã ngoại của lớp anh nên mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính với hay pha trò.

- Em quá khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Nỗ lực em học tập trường nào? Quê em ngơi nghỉ đâu? Sao giờ làm việc đây?

- hôm nay cuối tuần nghỉ, đề xuất em về nhà bạn chơi, nhà của bạn em gần biển cả mà.

Tường Vy là tên gọi em, một chiếc tên thật rất đẹp và những ý nghĩa. Tôi và em thân quen nhau trường đoản cú đó, cũng thật tình cờ và tất cả chút nào đấy vui vui, ngạc nhiên rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, giờ đây đã đi làm việc mà vẫn có người nhớ đến tôi.

Cũng từ kia tôi và em liên tiếp gọi điện cùng nhắn tin, gặp gỡ và hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất ngờ vì cơ sở của em cũng cùng tương đương với cơ quan tôi. Tình yêu của tớ và em cũng bự dần theo năm tháng, ko xô tình nhân mà yên bằng lặng lẽ, càng ngày chúng tôi càng yêu thương nhau hơn với tôi phát hiển thị ở em nhiều điều bất thần và tràn trề yêu thương, tôi yêu thương em thật các và cũng dần dần quên đi mối tình đầu.Đang đam mê với rất nhiều nụ hôn ngọt ngào, hữu tình của tình yêu, đang hạnh phúc với phần đa kỷ niệm giản dị và đơn giản thì một hôm em gồm hỏi tôi:- trường hợp còn tư ngày nhằm anh yêu thương em thì anh chọn đầy đủ ngày nào?- Anh đã yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và trời đông - tôi trả lời.- nỗ lực còn bố ngày?

- Anh yêu em ngày hôm qua, ngày từ bây giờ và ngày mai.- Vậy chỉ còn hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn với ngày lẻ.- chỉ từ duy nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu thương em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không tồn tại ý gì cả nhưng trong trái tim tôi cũng thiệt vui vì suốt chặng đường đời tình thân tôi mãi giành riêng cho em, và hạnh phúc ấy mãi không bao giờ thay đổi.Tường Vy là một trong loài hoa đẹp, nhẹ dàng, kiêu kỳ nhưng mong muốn manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống cảm xúc và đầy yêu thương thương, luôn cho tôi những bất ngờ và đầy kiêu hãnh khi đi mặt em, tuy vậy ẩn trong em là 1 nỗi để ý đến rất riêng và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu em, kính trọng em và luôn luôn gìn duy trì tình yêu thương mình vẫn có.Nhưng trong tình yêu thật là không phải lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu sắc sâu xa những thắc mắc của em tôi cần thiết hiểu hết? bao gồm chăng nó sẽ bước đầu cho một điều nào đó mơ hồ nước xa cách. Nhưng lại ý nghĩ của tôi từ từ trôi vào thừa khứ bởi tình yêu của tôi và em đã từng đi được bố năm rồi, cũng là một thời gian để lắng nghe con tim mình công bố cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sủa sớm tôi nhận thấy tin nhắn “Em khôn xiết nhớ anh”. Chỉ nạm thôi cơ mà lòng thiệt hạnh phúc, trái tim rạo rực đến lạ, đâu hiểu được sau khoảng thời gian rất ngắn hạnh phúc là nỗi bi thảm đến se lòng cần thiết tâm sự cùng ai.Kể trường đoản cú sau tin nhắn kia em không còn liên lạc với tôi nữa, call điện em ko nghe máy, nhắn tin em không trả lời và em vẫn ra đi trong nỗi nhớ xung khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết buồn thôi cùng nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ngạc nhiên giờ đang trở thành sự thật “Một ngày em đang như cơn gió biển bay đi thật dịu nhàng”. Em ra đi mà lại đâu biết rằng tôi ai oán và nhớ em thật nhiều dẫu rằng em có lý do riêng đi nữa. Ko níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ bi quan thôi, thiệt buồn, tôi ước chúc mang đến em niềm hạnh phúc và an toàn bên tình thân mới.


Em đang như gió biển!
3
8

“Vì ở kia em ko thấy anh nữa, do ở đó anh vẫn thích tín đồ khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đã đi đến giới hạn chịu đựng của nó, lúc những cảm xúc không còn là một cái đuôi của lí trí thì như một lẽ tự nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ núm níu kéo một người lũ ông ngơi nghỉ lại, người cô yêu thương thương, người khiến cô thao thức mỗi đêm tuy thế lại không đủ can đảm bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vị anh quá trả mĩ, anh lịch sự và trang nhã và nhiều có, anh tất cả bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong các đó, cô không đẹp với chỉ là 1 trong những giáo viên mần nin thiếu nhi hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam mang đến nhà chơi.

Đúng, từ bỏ trước đến nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi lúc anh dịu nhàng gọi cô là “bé yêu”. Có lẽ với anh, cô chỉ là 1 trong đứa em gái bé nhỏ nhỏ. Với anh, theo tính chất bắc cầu, em của đồng bọn cũng là em của mình. Từ bao giờ, cái ý tưởng đã lấn sâu vào tim cô, cô chưa lúc nào dám phân trần lòng mình với anh. Cô sợ tấn công mất tua dây mỏng mảnh manh lắp kết quan hệ giữa nhị người. Cô sợ một lúc nào đó, khi biết tình cảm của cô, anh sẽ không thể xuất hiện nay trong cuộc đời cô nữa.

đôi khi cô vẫn nghĩ tới hầu như cử chỉ thân mật và gần gũi của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh hóng nhé…”.Thu biết kia chỉ là lời nói đùa, lời trêu ghẹo, nhưng đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ kia là câu nói thật lòng anh dành cho cô. Nhưng Thu luôn dừng lại đúng lúc, cô không thích tự mê hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không thích cứ thức trắng đêm chỉ để nhớ về một ai đó mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ khi anh cầm tay cô trong đợt đi coi ca nhạc đông người chen chúc, cơ mà như một bản năng, cô tự động hóa rụt tay về. Tuy nhiên tối hôm ấy, cô đã hết hằng giờ chỉ nhằm ngắm tay mình cùng nhớ lại mùi thơm trên con fan anh. đắn đo có cần vì quá thương nhớ, vì cảm xúc với anh ngày 1 đong đầy tuyệt không, mà thỉnh thoảng cô thấy góc nhìn anh sâu lắng, chan đựng đến thế, thỉnh thoảng cô thấy trong số những tin nhắn hàng đêm anh nói chuyện với cô, kia không 1-1 thuần là tình cảm giành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như đầy đủ lần, cô biết cách để thu mình về, cô biết cách khiến cho trái tim dừng tại đâu. Với Nam vẫn đó, đầy đủ trong trái tim cô. Dù đã có lúc cô nuối tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, dịp anh vắt chặt tay cô len qua dòng fan đông đúc, nhưng cô không muốn mình lấn vượt sâu, giả dụ anh không gật đầu tình cảm của cô, cô không sợ mình đau, cô hoàn toàn có thể chịu đựng được điều đó, tuy thế cô hại mất anh, hại không được thấy được anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát với quá nhạy cảm. Thậm chí là theo đánh giá của nhỏ tuổi bạn, phái mạnh cũng có tình cảm với cô, dẫu vậy những khi đó cô chỉ cười cợt buồn. Đúng, có lẽ rằng cô quá nhút yếu để có thể bày tỏ, nhưng cô không dám đánh cược, trước giờ luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai cung cấp tin Nam sắp chuyển công tác, với hứng khởi bàn về gần như dự định tổ chức một buổi tiệc chia tay. Thời gian ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thiệt sự không có thời cơ dành cho cô sao? rước hết anh dũng cô call điện hẹn gặp mặt anh. Lần trước tiên trong đời, cô mong muốn làm bao gồm mình, muốn nắm giữ hạnh phúc của riêng rẽ cô.

Đối diện cùng với anh trong tiệm café. Chú ý vào hai con mắt như đang mong chờ điều gì đấy ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều muốn bày tỏ, từng nào thứ muốn anh thấu hiểu tự nhiên tan biến hết, lắp thêm dũng khí cô chuẩn chỉnh bị chắc hẳn rằng đã rơi rớt đâu đó khi cô lao như bay đến chạm mặt anh. Cuối cùng, cô thiếu tín nhiệm nổi tôi đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức buộc phải chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn mắt nhìn cô, sự kinh ngạc xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh yêu cầu về sẵn sàng hành lí đã nhé, chạm mặt em sau…”. Nhận thấy Nam cười bi lụy và tảo đi, bất giác cô chạy mang lại níu rước vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại khi nghe tới cô nói trong giờ nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt mang đến cô, anh nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không dám ngước lên quan sát vào khuôn khía cạnh anh. Lí trí của cô đã mất đủ sức chống lại hồ hết cảm xúc, phần đa xáo trộn trong thâm tâm nữa. Nó hiển hiện rõ ở từng con đường nét trên khuôn phương diện cô, song gò má đỏ au, cái mũi sụt sịt, đầy đủ giọt nước đôi mắt cứ chực trào ra… Những xúc cảm dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức bỗng nhiên vỡ oà vào phút chốc: “Vì ở đó em không thấy anh nữa, bởi vì ở kia anh vẫn thích tín đồ khác, vì…” Thu nức nở nói. Tuy thế cô không lưu ý thấy niềm sung sướng trên khuôn khía cạnh Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cô ko thấy được niềm vui rạng ngời của anh lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm đem cô và nói: “Đùa em đấy, anh không chuyển đi đâu, anh nhờ vào anh trai em giả dối đấy, vì em nặng nề quá, tán kiểu nào thì cũng không đổ đề nghị anh hy vọng xem anh có mức giá trị 1 chút nào với em ko thôi…”. Thu tưởng ngàng nhìn anh, đối diện với khuôn mặt chưa khi nào cô dám chú ý thẳng, cô biết, vớ cả là sự việc thật, và phút giây hạnh phúc này là giành cho cô. Với cô đã tìm được lời giải mang đến trái tim, mang đến tương lai của mình.


Em đã biết thành gục ngã tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lạc của chính mình, cuộc sống đời thường đã dạy cho em vô số điều, và em đọc được rằng toàn bộ chỉ những là ảo ảnh...

Em đã yêu anh nhiều hơn thế nữa nh­­ững gì có thể, nh­ưng tất cả rồi cũng trở nên vô nghĩa so với anh, anh đã thật tàn bạo khi nhằm lại mang lại em một vết thương lòng trong tuyệt vọng. Em biết mình không có quyền gì nhằm đòi hỏi, cũng không tồn tại quyền gì nhằm trách anh, nh­ưng vào sâu thẳm trái tim em - anh trường tồn thuộc về miền ký kết ức nhức khổ.

Xem thêm: Những Bộ Phim Hay Nhất Của Trung Quốc Hay Bạn Có Thể “Cày” Trên Netflix

Lần đầu tiên em đọc đúng nghĩa của hai từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em trong sự chìm đắm của ảo ảnh. Em - một người đàn bà đậm chất ngầu và mạnh bạo mẽ, trở nên yếu đuối và rã chảy trong vòng tay ân ái của anh. Em đã tự đốt cháy mình bởi một lắp thêm tình yêu cất đầy đam mê với tội lỗi, cảm giác sự niềm hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng dịu và say đắm - nh­ững phút giây bên anh, em như chết lặng trong từng chốc lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự âu sầu trong từng khoảng không thật vô hình.

Anh yêu à! Anh chưa phải là người bọn ông trước tiên mà em yêu, nhưng anh đã mãi là người bọn ông mà lại em yêu thương nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không còn bao gi­ờ là của riêng biệt em, không khi nào thuộc về em theo như đúng nghĩa của nó. Em vẫn vẫn yêu anh, yêu trong vô vọng và yêu thương trong nhức khổ.

Em vẫn ra đi, sẽ bước khỏi cuộc sống anh bằng một con tim ứa máu, với theo cả một miền ký kết ức thuộc về anh. Còn anh - anh hãy trở về với toàn bộ những gì là của anh, đều gì anh đã từng lựa chọn. Em vẫn mãi ước chúc cho anh được hạnh phúc với toàn bộ những gì nhưng anh đang có, và toàn bộ những gì anh đã có.Tình yêu đang dạy đến em biết thay nào là buộc phải hy sinh, nuốm nào là yêu cầu chấp nhận. Từ nay em vẫn một mình đối mặt với tất cả, 1 mình vượt qua cơn sốt lòng, một mình hàn gắn phần lớn vết thương dù là trong vô vọng.


Tôi, chỉ với một học sinh lớp 7. Tôi quán triệt là bản thân đẹp, tuy vậy tôi nghĩ về tôi cũng có thể có một chút dễ thương. Học cũng tàm tạm, không hẳn là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bao biện bướng với người lớn. Hắn, một tên học viên cấp 3. Đối với tôi, hắn hết sức tuyệt vời. Học tốt không chỗ nào chê, độc nhất vô nhị là môn Hóa. Là người liên tiếp nghe nhạc Trung Quốc. Siêu lễ phép cùng với người to hơn mình. Tôi và hắn, hai bé người khác nhau hoàn toàn. Một người học giỏi, một bạn học hơi giỏi. Một bạn lễ phép, còn một fan thì gượng nhẹ bướng. Một tín đồ tài năng, một fan vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả nhân loại mà tôi hằng ý muốn được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở giải pháp xa địa điểm hắn ở hơn 1000km. Hàng ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình hiển thị lạnh tanh. Hy vọng nhắn cùng với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết không hề ít điều về hắn. Tuy vậy sao hắn ko biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ muốn được một ngày, dòng bạn đưa đẩy tôi đến chạm chán hắn nhằm nói cùng với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Cơ mà ông trời thiệt trớ trêu. Mẫu gọi là "Định mệnh" ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi với hắn xa hơn thôi. Chừng nào thân tôi cùng hắn mới không tồn tại cái điện thoại tư vấn là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn siêu mềm và nóng áp. Thú vui của hắn hẳn rất sexy nóng bỏng và tỏa nắng. Bờ vai của hắn vẫn rộng để người nào đó tựa vào. Vòng đeo tay của hắn sẽ rất lớn để ôm tín đồ nào kia vào lòng. Ôi! Càng diễn đạt càng ước ao được hắn đối xử như thế. Những lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Mỗi lần thấy hắn vui, tim lại vui mừng reo vui. Hắn mà bao gồm làm sao, thì tôi chắc hẳn cũng theo hắn luôn quá. Tuy vậy mà.... Tôi ko được suy nghĩ bậy, nên nghĩ giỏi cho hắn thôi. Trong tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ có một nhân loại chiếm cục bộ trái tim tôi, chính là hắn. Tx thanh xuân của tôi là vì hắn giữ. Trái tim tôi cũng chính là hắn giữ. Lỡ như bạn khác chiếm lấy trái đất của hắn thì.... Tx thanh xuân của tôi, trái tim của mình sẽ ở đâu đây......

Tôi không hại khổ, không sợ hãi cực. Thậm chí là cũng chẳng sợ hãi ma tốt quỷ gì cả. Loại tôi hại đó chính là..... Loại thế giới của mình bị ai khác ôm lấy. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ gặp gỡ được hắn. Nếu như như may mắn, thì tôi với hắn đã làm bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn trường hợp may xui xẻo thì... Tôi và hắn đã là tín đồ lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp mặt được hắn. Nếu như như may mắn, thì tôi cùng hắn vẫn làm chúng ta hoặc trên tình bạn. Còn giả dụ may đen đủi thì... Tôi với hắn sẽ là người lạ.

Chỉ mong muốn nói với hắn một điều này là "Đừng bao giờ trả tx thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!


Tôi với cô ấy học bình thường lớp cùng nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô gái nào làm tôi lay động hay nhằm ý, tuy nhiên cô đã có tác dụng tôi cảm thấy rung động. Cảm xúc giữ trong tâm có chút khó chịu, liền share cho mấy thằng bạn thân. Mà chúng nó cũng không thua kém gì, tuyệt nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi đề cập cho bạn bè cô ấy nghe, đã call là bạn thân thì phải share chứ đề nghị không? tuy vậy vẫn thiếu hiểu biết vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Chắc rằng cô ấy đã biết tự trước, hay vì chưng cô ấy cũng đều có chút rung cồn với tôi? hay là... Bởi vì cô ấy vẫn có tình nhân nên cô ấy không quan tâm?

Ngày nào tương tự như ngày nào, tôi vẫn đi học, với cô ấy cũng thế, thuộc lớp tuy thế tôi cảm xúc có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi ngay tức thì xin facebook của cô. May là không biến thành phát hiện, nuốm là bắt đầu trò chuyện cùng với cô, nói trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm thấy hạnh phúc, xuyên suốt đêm không ngủ được, vậy là hoàn toàn có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ gắng mà nhắn tin cùng với cô, trên lớp thì ngại cơ mà về đơn vị nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thiệt sự khôn xiết hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo với tôi rằng, cô ấy sẽ biết tôi trường đoản cú trước. Từ khi tham gia học cấp 1, tôi cảm xúc mình thật vô tâm, người mình thích ở cạnh bản thân suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thiệt vô tâm! nắm rồi một ngày... Tôi thấy một nam giới trai đứng trước lớp tôi thời điểm ra về. Tưởng chừng là đợi bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại mừng quýnh tiến về fan đó. đại trượng phu trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai bạn cùng trở lại sân, tôi nhưng bức tượng phật chết lặng ở đó.

Cảm xúc của mình lúc đó lẫn lộn, đau khổ, bi quan bã, cô đơn, nó tạo cho tôi cảm giác khó chịu... Tôi vẫn còn nhớ thời điểm ấy... Khuôn khía cạnh tôi như 1 "đường đua", nước mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi ứ nghẹn. Chân tôi tiếp đến cũng cơ cứng, do đứng lâu. Tôi mang xe với về... Chiều, thành phố sài gòn đang giờ đồng hồ cao điểm, tôi cảm xúc càng yếu ớt hơn, tôi cứ đấm đá xe mãi, tôi không muốn về nhà cơ hội này. Nhưng lại tôi đang quyết định, tôi quyết định sẽ phân bua với cô ấy tuy nhiên biết sẽ không nhận được cảm tình từ cô.

Tôi nhắn: "Trước tiếng chưa cô nàng nào cho tôi cảm giác như bà". Nhận biết được sẽ là lời tỏ tình, cô ấy tức khắc nhắn: "JF". Cùng tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy fan mình dịu nhõm hẳn. Hôm sau, tôi trở về bình thường, định bụng sẽ hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời nay cô ấy ngủ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi có chút lo. Liền tra cứu người bạn trai của cô ấy để hỏi. Hóa ra... Người đàn ông đó chỉ với anh chúng ta của cô, cô chưa xuất hiện người yêu. Còn bài toán cô ngủ học là vì cô đã rút hồ sơ, đi du học. Hôm đó, cùng buổi đó, chuyến bay của cô đã đựng cánh...

Tái bút: JF?


Em chỉ vô tình biết anh qua mạng xã hội. Dựa vào một fan chị qua mạng, anh gồm vẻ đặc trưng nhỉ? cái brand name nghe cũng khá hay. Anh là fan đã chủ động nhắn tin cho em. Mình nói chuyện với nhau cũng khá lâu. Nhưng chỉ tạm dừng ở anh trai cùng em gái. Một mọt quan hệ có vẻ như mập mờ. Nhưng và ngọt ngào đến lạ. Anh luôn luôn quan trọng điểm em, hơn là một trong người anh trai. Nó như là 1 trong những thói quen, anh mọi nhắn tin đến em mỗi ngày. Hàng tuần sẽ phần lớn đặn điện thoại tư vấn cho nhau. La mắng nếu như em không ăn. Sợ hãi hỏi tất cả mọi fan em quen thuộc rằng "Em vẫn ở đâu?" chỉ vì chưng em không nhấc máy. Bọn họ nói sẽ là tình yêu nam giới nữ? chúng ta sai rồi, chỉ cần anh trai và em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như "ông tơ" khi giới thiệu đồng bọn của anh mang đến em biết. Không lâu sau, tín đồ ấy tỏ tình với em. Anh tức tốc nói "nó tốt, quen đi". Minh chứng anh sẽ lo đến em cực kỳ nhiều. Anh hại em sẽ không còn được hạnh phúc. Tuy thế anh thì vẫn chỉ với anh trai của em. Đến mẫu ngày mà... Bạn bè anh, say mê một cô gái khác.

"Ở cùng với ai đeo mặt nạ cũng được, đi với ai mạnh mẽ cũng được, nhưng mà mà lúc cạnh anh chớ như vậy. Vày anh chẳng thèm xem hầu như thứ đó, lắp thêm anh phiêu lưu là trung ương hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mi không làm gì được, chỉ cần lắng nghe, trọng điểm sự thuộc em thôi. Tuy vậy mà em cũng nên đừng quên ai gây nên tổn thương cho em, thì chỉ việc em ừ 1 giờ đồng hồ đứa đó chớp nhoáng ba bà bầu nhận phương diện không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi chúng ta anh làm cho em tổn thương. Nó đến em cảm hứng vui sướng, lúc được bao bọc. Với anh đang không ngần xấu hổ từ quăng quật người các bạn ấy chỉ vày em. Nó gồm phải là hành vi của anh trai so với em gái nữa không? Em vẫn sẽ thắc mắc.

Có phần đông lần, tới đây kỳ thi, em cần thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Nỗ lực là hai đứa cùng điện thoại tư vấn nhau, một là em học bài, nhị là anh học tập bài, với cũng rất có thể im lặng và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vì chưng cái tật không ăn sáng của em. Mỗi lần kêu đến anh, anh liền có mặt, khi em vui, lẫn dịp buồn. Tất cả đều sở hữu anh an ủi, chính xác là có anh trai thật tốt. Có những thời gian em buồn, lại khôn cùng thích uống bia cùng hút vài ba điếu thuốc. Bao gồm anh đã giúp em kiềm lại những việc xấu đó. Anh tuyệt thức khuya, nói chính xác là sinh sống về đêm. Vậy cơ mà anh lại say mê hoa phía dương. Anh cũng có chút thơ mộng chứ nhỉ? dẫu vậy ... Tín đồ khác chú ý vào hoa phía dương có cảm xúc hạnh phúc. Nhưng mà sao em hiện thời nhìn vào hoa phía dương lại cảm thấy đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có hơi xa, không dễ dàng mà anh trai và em gái gặp gỡ được nhau. Đã từng nào lần đề ra những cuộc hẹn. Nhưng trong khi ông trời quán triệt mình gặp nhau. Đến khi, em mong mỏi khóa fb, lúc mở lại, nhấn được chiếc tin nhắn "Tao chỉ từ tầm một tháng". Em lúc ấy rất sợ, chỉ cầu đó là một trong những trò đùa. Em cầu nó chưa hẳn sự thật, vì nếu là sự việc thật, thì em đợt tiếp nhữa ... Thiếu tính một tín đồ anh trai.

Và rồi sau cùng ... Em cũng đã gặp được anh. Loại ngày hôm đó ... Chiếc ngày em mãi không bao giờ quên được. Em đã đến tại nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp thật, thú vui của anh cũng đẹp. Chỉ là tất cả hơi sai, sao có khá nhiều người cho nhà anh như thế? Sao chỉ tất cả duy tốt nhất nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước khía cạnh em chỉ với bức ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? bạn dạng thân em cũng đang thắc mắc. Nhưng nó cũng bù lại bằng một câu vấn đáp "Đi rồi. Anh đi rồi, mang đến một địa điểm xinh đẹp mắt nào này mà mình trước đó chưa từng được tới, từng hy vọng đến nhưng mà không được".

Người ta nói "Ông trời lấy đi của bạn cái gì thì trả lại cho bạn một thiết bị khác" Ông trời đưa anh đi khỏi đây, nhưng lại em vẫn không nhận lại được gì ngoài việc nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn phần lớn đặn nhắn tin đến anh, đôi khi là một vài lời nói lể, đôi lúc là một vài lần thú tội, chỉ để muốn một ngày như thế nào đó cảm nhận sự hồi đáp từ anh.


Hôm ni là một trong những buổi chiều buồn... Tôi ngồi yên ắng bên bãi biển và hướng ánh mắt xa xăm về một ở đâu đó. Bên dưới cái ánh nắng nhạt nhòa chuẩn bị vụt tắt lúc hoàng hôn đến, cái cảm xúc buồn man mác lại xé nát tim tôi. Vì chưng tôi ghi nhớ anh, thiệt sự cực kỳ nhớ anh. Anh cách đến cuộc đời tôi một cách âm thầm lặng lẽ và rồi cứ cố gắng đi sâu vào tim tôi từ bao giờ không biết. Tôi thuộc anh trải sang một đoạn đường không thật dài nhưng cũng có nhiều kỷ niệm cần thiết nào quên được. Anh cho tôi cảm giác ấm áp những lúc thủ thỉ cùng, vui có, ảm đạm cũng có, miễn sao được trọng điểm sự cùng với anh là tôi cảm xúc nhẹ lòng. Do là đàn bà mà, đôi khi tôi cũng hờn giận, cũng ganh tuông nhưng điều ấy càng làm cho tôi yêu anh các hơn.

Tiếng sóng du dương quá, vô cùng êm, siêu nhẹ như ý muốn nói thuộc tôi vậy. Sóng yên tĩnh rồi sóng cuộn trào, cứ thế ăn nhịp từng lần đổ tràn vào bờ, chạm lấy chân tôi. Hợp lý sóng gọi được tôi sẽ nghĩ gì... Ừ thì nhớ, ghi nhớ về cái fan ấy của tôi, lưu giữ khuôn khía cạnh ấy, nhớ niềm vui ấy, nhớ giọng nói ấy, lưu giữ lắm cơ. Tuy vậy phải làm sao đây, anh ấy giải pháp tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến tôi căng thẳng và cô đơn. Yêu thương xa là nỗ lực đấy, tôi biết chứ, nhưng rồi hầu hết chuyện sẽ giỏi đẹp thôi - anh ấy vẫn tốt nói với tôi như vậy.

Đối cùng với tôi, để tin cậy một tín đồ thật sự khó khăn biết dường nào khi người ấy lại không kề bên mình. Nghi hoặc rồi nghĩ về ngợi lung tung, anh đang ở đâu? anh làm cho gì? anh đi với ai? anh gồm đang ghi nhớ tôi không? Những câu hỏi ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, bắt buộc thở được, vì làm thế nào mà hiểu rằng câu vấn đáp chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái màn hình hiển thị máy tính, chờ đợi tin nhắn tự ai đó mỗi ngày trong khi đã đổi thay thói quen.

Ngày đầu tiên chạm chán anh, tôi hồi hộp tới mức không ngủ được, chỉ nằm kia và mong chờ tin nhắn rằng ""anh cho nơi rồi"". Từ bỏ cảm thấy yên ủi vì sự chờ đợi trong suốt 1 năm trời sau cuối cũng đã có đền đáp, tôi chỉ mong mỏi chạy đến bên anh ngay trong khi đó, ôm anh thật chặt để thỏa lòng ước ao nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy nhưng mà thật ra là tôi không ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, muốn đợi mang đến khoảnh tự khắc được nhìn thấy khuôn mặt anh.

Cái ôm rồi chiếc chạm môi trước tiên khiến tôi không thể nào quên được, nó ấm áp và ngọt ngào và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong khoảng tay anh, cảm nhận hơi nóng từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! cơ mà sao thời hạn thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp gỡ anh thôi mà, đã đến lúc chia tay anh rồi sao... Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng không dám gặp gỡ anh vì tôi sợ hãi mình không đủ quả cảm để đến anh ra đi. Đau, thiệt sự cực kỳ đau, tôi đang khóc rất nhiều... Tôi tự hỏi: "Cớ gì số phận trớ trêu vậy? không thích cho chúng tôi ở cạnh nhau thì lý do lại để chúng tôi gặp mặt nhau?"". Phù hợp sự đợi đợi đó là thử thách mang đến trái tim bé dại bé của tôi. Giờ đây chỉ còn tôi và biển, chả biết sau bao thọ nữa tôi mới lại được gặp mặt anh tại chỗ này, dẫu vậy tôi đồng ý chờ đợi bởi vì tình yêu thương này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, biển lớn vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lưỡng lự những con sóng cùng tôi vẫn ở đây một mình, hóng đợi, chờ đợi và hóng đợi,... Chờ để được nhìn thấy khuôn mặt anh, được nhìn thấy niềm vui của anh, được ôm anh thêm một lần nữa.